broco

galã

2008-05-03T14:36:00.000-07:00

2008-05-03T14:24:00.000-07:00

resolvi testar minha memória e eis que passei no teste. estou aqui estudando um pouco de autonomia do sujeito e subjetividade. nunca tinha parado pra pensar q as duas coisas estavam relacionadas. a subejtividade entre nós é quando o meu sujeito autônomo pensa coisas que só ele pensa enquanto o seu sujeito autônomo pensa coisas que só ele pensa. daí a não comunicação. daí eu dizer por exemplo que a análise das minhas fotos feitas pelos meus professores é um assunto subjetivo e nunca chegarmos à uma razão. sempre terão no mínimo duas. deve ter sido daí q eles tiraram a idéia de, já que são sempre duas, colocar uma como oposto da outra, em pólos diferentes. depois disso veio um terceiro e disse, não, ninguém nega ninguém, uma só existe porque a outra existe. e delas me vem uma terceira. aposto que quando eles disseram tudo isso estavam sendo subjetivos. o problema todo é q a subjetividade só veio mesmo foi beeem depois.

sendo mediocre parte dois

2007-11-14T16:42:00.000-08:00

é tao mediocre que eu tô aqui sozinho nesse blog escrevendo pra mim mesmo ao inves de só pensar isso tudo. será que eu quero que alguem leia isso e me salve? cacete. mediocre. ninguem nem lê a porcaria do negocio mesmo, burro.

fui pra casa ser mediocre

2007-11-14T16:24:00.000-08:00

passa o tempo e eu nao me livro de ser rabugento. passei na rua hoje a tarde, vespera de feriado. todo mundo sendo feliz. eu cheio de coisa na cabeça, só friso de testa no espelho retrovisor. ensaios, aulas, projetos. cansa de tudo de vez enquando. hoje em dia é pior comigo. eu canso diariamente. de manha é mais tranquilo. abrindo o olho. ai olho pro lado e é uma bagunça. e vem a decepçao pessoal. mas porque que ta essa zona aqui ainda? ai eu acordo mais e lembro o porque. porque ontem a noite eu cheguei de saco cheio e esgotado pro mundo. foda se a bagunça. e de manha, isso tinha sumido. e é diario. mas ai eu lembro e falo: vou arrumar isso agora. ai começa: telefone, atraso, lembra daquilo que esqueceu ontem e tal e eu deixo pra lá. faço as coisas que antes eram brilhantes. vou pro ensaio que ja foi um dia interessante. encontro com alguem que um dia foi legal mas hoje em dia ninguem é mais legal. ensaio nao é interessante. pessoas sao insuportaveis, conhecer alguem novo é extremamente recusavel. porque? porque eu sempre quis assim. ai o que acontece. sobra tempo as vezes, um tempinho. ai eu nao suporto mais ninguem e venho pra casa ser mediocre. sozinho e emburrado. as vezes ligo até TV. tomo cocacola. muita. quando eu quero ser mais mediocre ainda, tomo uma cerveja 600ml sozinho. isso é muito mediocre. cerveja de 600 ml sozinho olhando pros detalhes do azulejo 70's da copa/cozinha. cerveja long neck ou latinha é menos mediocre, agora 600ml sozinho é o cumulo. é melhor ser aqueles caras que tomam uma dessa sozinho na bar mas ficam lá, olham bundas, interagindo com o garçon. agora dentro duma caixa de concreto tomando cerveja grande sozinho realmente é ser mediocre. mas é o que eu mais suporto. se eu pudesse era menos mediocre as vezes

2007-10-06T19:09:00.001-07:00

tomá sole e suá é mágico tamém!

feliz aniversário, mãe!

2007-09-18T06:24:00.001-07:00

tomar sol de roupa sem suar, isso é que é mágica.

de muito antes mesmo já desde a luz

2007-09-17T12:47:00.000-07:00

não não, eu vim de longe pra escrever aqui também.

qualquer coisa que faça sentido no meio da chuva, depois desse copo de vinho em cima da mesa. procuro uma casa já tendo várias, só porque resolveram um dia que tempo era diferente de espaço. eu acredito que tempo e espaço é tudo a mesma coisa, e ainda, que é tudo luz. apenas luz. pra fazer enxergar no escuro o que não dá pra ser ouvido, esse é o tempo. pra fazer falar junto com o amanhecer do dia tudo aquilo que todos falam mais ninguém ouve, pra isso veio o tempo.

e mesmo se a chuva encher mais uma vez meu copo, ainda assim vou ter sede. pela décima oitava vez um carrou passou na poça d`água e vez chhhhhuuuuaap. agora foi a vez do ônibus, amanhã a minha. porque não tem luz que caiba na mão nem no dedo, só mesmo algumas gotas. só, algumas gotas.

lembro quase todas as noites antes de dormir que se a luz não existisse não existiria tempo, nem passado. tem gente que sabe mais sobre isso. todos eles sabem. eles me disseram no décimo oitavo carro. o ônibus só veio pra contaminar o que eu já sabia.

pela mania de contabilizar, existem três bonecas na parede. todas com saia listrada. nenhuma bebe, nenhuma tem dedo. todas são felizes, mas cada um tem um brilho diferente no olhar.

o sino tocou e nenhum anjo caído me apareceu. nem a nova profecía, nem o vinho. somos todos artistas e estamos juntos porque a luz existe já desde de muito antes mesmo de nós querermos ser.

e ai?

2007-09-16T22:53:00.000-07:00

só eu que escrevo nessa breguete né?

e nao é que acontece mesmo???

2007-09-10T20:12:00.001-07:00

cá estava eu aqui a poucos dias falando sobre ir me embora pra europa, sobre toda minha inquietaçao a respeito da necessidade de ficar no mesmo lugar e ao mesmo tempo conhecer o mundo inteiro. Mesmo na mesmice da mesma coisa sempre a mesma, eu sentado em frente a mesma mesa sem saber decidir sobre o casamento ou a bicicleta, eu nunca deixo de pensar na força do querer. e nao é que eu queria mesmo ir pra europa? e nao é de hoje. tá bem, tá bem, eu queria antes ir pros estados unidos. fui. voltei e desde entao eu queria ir pra europa. cheguei aqui em março de 2006. nao, na verdade eu cheguei mesmo em agosto. em março eu vim mas voltei ainda. isso nao vem ao caso anyways... o que importa é que em agosto quando eu cheguei eu coloquei na minha cabeça que no final de 2007 eu iria para a europa com o dinheiro que juntasse até lá. nao deu pra juntar o dinheiro. nem mesmo pra começar já que eu cheguei no brasil com uma baita divida. grande mesmo, assim de assustar. nem paguei ainda mas nao assusta tanto assim. embora transtornado no decorrer desse ano fatídico eu me deixei ainda que contrariado arrastar a asa praquela moça que nada tinha a ver comigo. mas ela tinha um desejo: europa. bacana. ela nem tinha nada comigo e tinha o mesmo desejo que eu. tudo bem que passam-se meses, muitos e muitos e a vida ja nao era a mesma de quando eu cheguei aqui com uma vida em branco pela frente pra preencher como quisesse. a gente vai se enraizando de uma forma que fica dificil virar depois e falar: eu vou pra europa. era facil em agosto, nao agora. além do mais, isso custa dinheiro. nao é pouco. morando sozinho fica mais dificil juntar. tem ainda os projetos, os trabalhos e tudo. chega agosto de 2007. aquela que nada tinha a ver agora tinha tudo comigo. a mesma xicara, o mesmo quarto e por ai vai, resolve se despedir. e nao é que ela foi? e lá está ela agora. e eu aqui escrevendo textos abandonados toda noite. e eu morrendo de vontade de estar lá tambem, agora mais ainda porque ela tá por ali. mas bora lá: eu estava em sao joao del rey quando recebo um telefonema de um numero desconhecido. o cara na outra linha veio me convidar pra fazer uns shows no equador e colombia. ano que vem tambem tem show. é. é lá mesmo. europa. mas que coisa. tanto quis, tanto pensei que vem o cara e pensa em mim lá na casa dele e resolve me ligar pra me chamar pra europa. adorei. e nao é que acontece mesmo? a gente deseja, pensa, repensa e se faz por onde, vem a porta e abre na sua frente. claro que eu nao tô dizendo que é só pensar forte que você vai pro japao. mas que faz diferença colocar uma coisa na cabeça e ficar com ela ali chocando, isso faz. só isso. uh! eu quero ir pra lá meeeeeesssssmo!!!!

aceno

2007-09-10T19:20:00.000-07:00

Mais uma vez aqui estou eu pensando mais do que fazendo. Fiquei comigo mesmo horas a fio hoje tentando preconceber o que vai acontecer comigo dentro dos próximos 14 dias. Foi assim me perdendo em possibilidades que eu me encontrei mais uma vez. Isso tem acontecido com muita frequencia desde que eu recobrei a minha hipotética saúde mental. Essa saúde vem do equilíbrio das minhas vontades. Da alegria do meu dia-a-dia, do amadurecimento das minhas ações e por ter feito as pazes com o mundo. Então aqui estou eu na posição irônica de ser deixado pra trás com um paninho branco acenando no cais. Porque irônico? Porque 6 anos atras era eu que partia no barco. Eu saia em busca de um sonho. Era muita renúncia envolvida. Uma vida inteira deixada pra trás. Gente acenando o paninho pra mim, eu bem me lembro agora. Só que dentro da minha cabeça o que passava era um filme totalmente distante de tudo aquilo. O anseio pelo novo, pelo imprevisível era tudo que eu enxergava. Ainda me lembro quando pegava o ônibus para são Paulo que me levaria até o aeroporto internacional. Foram horas de silêncio. Eu não estava sozinho mas cada um dentro daquele ônibus estava muito ocupado com seus próprios pensamentos. Era uma mistura de medo e empolgação pueril que encharcava cada minuto. Sentado agora no meu quarto, depois de todos esses anos eu fico paralisado naquele momento como se tivesse acontecido agora. A diferença, além da óbvia ação do tempo é que agora eu vivo o lado dos bastidores. O coadjuvante da historia protagonizada por quem vai em busca de um sonho. O paralelismo é inevitável. Quando foi minha vez, eu estava vivendo um momento bem tumultuado da vida pessoal e por vezes eu me confundo pensando o que realmente acontecia naqueles dias que antecediam a partida. Assim como acontece agora ao inverso, era eu que deixava pra trás alguém que não queria me perder e ao mesmo tempo não queria que eu perdesse o meu sonho. Talvez por causa dessa prévia experiencia toda eu assumi agora o papel neutro de incentivador incondicional. Primeiro por saber o que te espera do lado de fora quando você vai em busca do que não conhece. Segundo por não querer ser uma pedra de duas toneladas amarrada na cintura de alguém fazendo força contrária ao sentido da turbina do avião. Como sempre fui um tipinho egoísta até pouco tempo, eu pouco me preocupei (difícil admitir essas coisas) com o sentimento de quem fica pra sentir a falta. Quem vai é amparado pelo mascaramento que a novidade incessante bombardeada todo o tempo proporciona. Quem vai é também confortado pelo grande sentimento de realização, de ciclo iniciado, de página virada. Já quem fica é quem vive a rotina da vida como antes. Porem com o sentimento de amputação repentina que permeia todas as mínimas açoes. é como se achar acordado depois de uma boa noite de sono, sem as coisas boas que estavam presentes durante o sonho. é acordar na mediocridade da vida vazia sem ter nada pra fazer. engraçado é ver isso hoje, aqui sentado escrevendo sobre o sentimento que um dia eu causei e que agora é meu. famoso "o mundo dá volta" e sou eu uma prova viva desse ditado. nao só por isso, mas por tudo mesmo. tem mais por vir...

tadinho

2007-09-10T18:57:00.000-07:00

2006 foi quando pela primeira vez eu vi o mundo desabar na minha frente de uma forma que eu nunca poderia ter previsto. de fato que eu sempre tive um lado barango de tratar a vida como tragedia. qualquer pequeno problema era um dramalhao só, uma tristeza infundada, uma lamuria inconsistente que só queria remeter aos grandes herois. era como se eu quisesse ter uma historia tragica pra justificar toda aquela predisposiçao para a cara fechada, para a sonolencia dos minutos de angustia que tanto me atraiam. era meu sonho ser martir. ser o asiatico na frente do tanque da paz celestial, o grande revolucionario da motorcicleta. mas é um tanto verdade que nao se deve ensaiar para ser um desses aí. tanto pedi que tive uma mini tragedia de nelson rodrigues. encomendei tanto a justificativa pra um semblante sofrido que quando ele finalmente chegou na minha caixa de correio eu nao queria abrir de jeito nenhum. me ví um frouxo. estava alí a caixinha com a justificativa pra toda minha pose de coitado adotada durante toda a vida e eu nao queria segurar o pacote. muito menos abrir. nesse momento eu enxerguei a luz do canhao seguidor e a cortina do teatrinho pastelao se abrir pra minha cena de monologo. um monologo que eu nao queria de verdade. queria colo, queria ser confortado e tratado como coitadinho sabendo que nada tinha acontecido. só o dengo que eu queria, aquele que eu sempre quis quando caia e machucava o joelho que nem doia. Mas mesmo assim eu mancava e chorava lagrimas de lagartixa na eminencia inexistente de perder a perna. todos os amores eram como romances épicos, sem final feliz. tudo um derrame de sangue sem fim, uma jornada de sofrer e a coroa da angustia como aquela de espinhos do jesus. talvez quisesse ser jesus. tambem quis ser michael jackson, tambem quis ser o batman. todos esses caras tinham o passado traumatico e o futuro glorioso que eu sempre achei ser uma referencia para as grandes pessoas do mundo. uma vida conflitante que era vencida pelos valores ou virtudes inabalaveis resultando na figura da vitoria. todos tinham sido tadinhos no passado. eu, que sempre quis ser tadinho, nao gostei do gosto quando pus na boca. quis devolver mas nao tinha jeito. escovar os dentes nao adiantava e eu fiquei ali sentindo o gosto um tempao parado. ai veio a ideia de me fazer um martir mais uma vez. Ia morrer. vendo agora, nao houve momento verdadeiro em que eu quis me disfazer de mim mesmo, mas cheguei a pensar por vezes por ser uma maneira de ser tragico com justificativa. minha cabeça nao deixava. era muito cinico, racional e desprendido para chegar a tal ponto. percebi a falta de sentido que ia fazer eu me privar da vida como num rompante de tristeza aguda. e o grande legado do heroi? ia deixar um par de amigos para traz, uma porçao de parafusos enferrujados guardados em caixinhas de diferentes tamanhos e só. nao fazia sentido. "ah! ce ficou sabendo? aquele menino morreu!" era o maximo da extensao da minha tragica renuncia a vida. patetico. era patetico como é patetico o pensamento todo. a sombra da enorme mediocridade dos meus mais profundos pensamentos me fez cair de vergonha. uma vergonha furiosa que só eu podia ver. guardei municao para seguir em frente. a unica forma de nao passar novamente por aquela situaçao tao patetica era ser alguma coisa de que me orgulhar antes de poder bancar o martir injustiçado. foi aí que eu virei um adulto no espelho. sei lá o que o mundo pensa mas pra mim eu era o mais adulto dos homens. tinha passado minha guerra. minhas cicatrizes eram aquelas que eu sentia na hora de nao dormir tentando dormir. o trauma finalmente existiu. ele esta aqui. as vezes dominante, as vezes incubado. eu o tenho. sou meu proprio martir. ninguem precisa saber. ninguem vai notar. a unica coisa que vao notar é meu olhar de coitadinho por aí, sem saber o motivo.

alguma coisa acontece no meu coraçao

2007-09-09T16:17:00.000-07:00

que só quando cruza a ipiranga e a avenida sao joao.

2007-08-26T10:13:00.000-07:00

Aqui estou na sala de embarque. O portão é o 22. Consegui não chorar na despedida, mas sei que vai ter muito choro daqui pra frente. 14 horas de choro no avião. Nada, serei mais forte e vou segurar. Deve fazer bem segurar o choro. Auto-controle descontrolado. O meu cabelo já desbotou e nem me sinto com 32 mais. To puta pq descobri q essas internets de aeroporto são pagas. Então pra q serve a função airport? Merda de capitalistas que querem ganhar dinheiro com tudo, já não basta a passagem custar o preço de uma motocicleta. Eu poderia ir pra bélgica de moto. Antes de tudo preciso de um tampão de ouvidos. Sempre escolho um lugar vazio pra sentar, aí quando tudo vai bem e tranquilo, aparece uma família de imigrantes discutindo o valor da mesada. Aiaiaia. Preferia não entender tão bem as coisas que as pessoas só falam porque sabem que tem alguém ouvindo.
Acabo de checar a lista de coisas pra fazer que o thó escreveu pra mim no meu desktop. Quase tudo feirto. O que não foi feito são as coisas q mudei de idéia. Faltou mesmo terminar o presente do zz. Pudera. Zz, um abraço pra vc, ja sei q a Lili lierou as fotos. Parabéns! Seu casamento foi mesmo lindo e me fez refletir sobre querer casar. Bom, essa reflexão eu vou deixar pra depois, pelo menos pra daqui um mês, quando terei respostas do cosmos sobre o meu futuro. Um futuro físico, que me exige mudar de hora e lugar, mas que ainda não sei o quanto vale a pena.

Portugal: são 8:54 da manhã de domingo, e estou num café em lisboa, no aeroporto, esperando dar a hora do meu voo pra tão sonhada bélgica, que será as 12:00. Tenho ainda muitas horas pra esperar, o tempo suficiente de ir comer gastando muuuitos euros. Não da pra ficar multiplicando todos os preços por 3. Desse jeito pego primeiro voo de volta pro brasil. Aqui ainda é meio casa, todos os atendentes falam português, inclusive com sotaque ultra brasileiro. Mais uma vez, nada de acesso de graça a internet. Só se eu quiser consultar o encaminhamento da minha bagagem. Já vi muitas pessoas com cabelos interessantes, acho q vou no cabeleleiro logo. Dava tempo até de sair do aeroporto e ir no salão, mas como eu não quero ficar multiplicando nada por 3, fico aqui mesmo.

O triste é ficar esse tempo todo sozinha, tendo que ver as pessoas me olhando e imaginando de onde eu sou e pra onde estou indo. Minha única companhia é esse computador branco e uma xícara de café espresso.

To com muito sono, o fuso horário me roubou 5 horas essenciais de bom sono, sono esse que nem passou perto de mim ao longo da viagem. Vários pensamentos, especulações e blas blas blas a noite (metade de uma noite) toda.

Muitas línguas que eu ainda não sei de onde. Sons engraçados e conversas com um bebê francês no banheiro. Pelo menos com um bebê francês eu consigo me comunicar. Já vi que aqui do lado tem um mc donald´s , e é lá onde tomarei o meu pequeno almoço.

Não consigo saber se os preços aqui do aeroporto são mais baratos do que fora daqui porque não sei como são os preços fora daqui. Bom, muitas pessoas fazem compras em lojas chiques, ou elas são muito ricas ou os preços são realmente caros lá fora.

Aiai, pareço uma menina pequena, preocupada com o preço de tudo, igual naquele jantar em buenos aires quando eu era chiquita. yo lo soy ainda.
saudade, quero visitas!

o velho e o menino no trem da vida

2007-08-17T13:42:00.001-07:00

ontem eu tava tocando em pedregulho SP. mais um desses lugares inacreditaveis que a gente só acredita que existe estando lá. na verdade tá muito interessante esse esquema de viajar pelo brasil inteiro fora das grandes metropoles. Por volta do ano 2000, quando eu comecei a tocar frequentemente em cidades como rio, sao paulo, recife, salvador, porto alegre, curitiba e outras cidades grandes, eu tive a primeira revelaçao sobre engolir o mundo e conhecer a vida alem dos limites de BH. realizei sonhos, partindo por esses caminhos... tocando musica e conhecendo novos horizontes. achei que ali estava guardado meu destino. depois eu cansei e quando eu me vi de frente com a possibilidade de conhecer o mundo alem das fronteiras do pais eu nao pensei muito. tinha muita coisa aqui pra deixar, mas tinha muito mais coisas la fora pra encontrar, desvendar, viver. vivi. com intensidade. conheci outros paises da america do norte, vivi por 5 anos nos estados unidos, visitei o mexico e em cada novo lugar eu achava cada vez mais que ja fosse o bastante, que eu ja tinha visto muita coisa, que era hora de voltar pra casa e viver minha velhice em paz. velhice essa que começou aos 11 anos de idade quando pela primeira vez eu saí do pais pra visitar o chile. ao inves de ter a sensaçao de urgencia da descoberta do novo, desde aquele tempo eu ja achava o bastante. alguma coisa a ver com a alma pequena talvez. uma cabeça ambiciosa que me leva pra frente por um lado. pelo outro uma preguiça inexplicavel que me diz sempre que já ta bom, que é hora de arrumar a casa, o cachorro e o jardim. entao quando essa velhice me abateu nos estados unidos, estava eu com meus 25 anos, em oaklahoma, dormindo na beira de alguma estrada dentro do carro. de tao velho resolvi voltar pra minha casa. demorou mais ainda o que me deixou mais velho e rabugento. aquilo nao era mais meu lugar e cada conquista desses ultimos meses só fazia aliviar um pouco a artrite mental que em mim se havia alojado. foi ai que eu fui arrebatado pela grande corrente de sarcasticas desgraçinhas que me fizeram morrer de velho. foi duro começar o ano de 2006. foi pior ainda me descobrir cada vez menos super homem a cada dia. mas ai veio aquele conforto que só a maturidade da minha eterna velhice podia ter me trazido ao longo dos anos. eu ali meio morto meio vivo, em banho maria (assim eu achava) comecei o processo que realmente me traria de volta. comecei a dar conta de mim mesmo e sugar da consiencia pequenos fragmentos de detalhes gostosos da vida ordinaria que eu levava. um sorvete, uma risada. a cerveja foi ficando menos amarga e no meio disso tudo eu acordei no meio de uma turne. la estava o velho de novo sentado num quarto de hotel assistindo natgeo e discovery channel pra saber como aquela imensa bola de fogo se formou no ceu ou porque os macacos brilhantes da atlantida submersa eram os responsaveis pelo aquecimento global. a preguiça veio de novo. e de novo. mas tava ali e de alguma forma era bom. de algum jeito era confortavel nao estar em casa com tudo no lugar. uma mala sempre faltando coisa. um jeito improvisado de transformar o quarto de hotel no seu lar por um dia. aquilo era parte de mim tambem. vixi. que veio doido que eu sou. para com isso né? a casa já ta alí. as coisas estao finalmente no lugar, até o cachorro ja esta no sofá assistindo TV do lado do meu copo de leite. pra que essa inquietaçao ja que eu nunca gosstei? mentira. gostei sim. sonhei, sonhei demais, adorei ver o dia amanhecendo dirigindo o carro no meio do deserto. adorei fazer xixi pra escrever o nome na neve. adorei nao saber o que as pessoas diziam e depois de um tempo saber sim. adorei tudo isso, adoro tudo isso. pra que mentir. dentro da mesma pessoa existem o velho e o menino convivendo por vezes na rivalidade, por vezes ajudando um ao outro. na verdade é isso. nao posso ser velho todo o tempo porque nao é tudo que eu sou. da mesma forma nao posso viver a vida sem saber do amanha porque ja sou velho pra isso. a verdade é que o menino só vive com o velho e o velho depende do menino pra ser rabugento. ca estamos os tres. sentados na frente do computador. o menino com os olhos brilhando com a nova ideia e o velho resmungando por causa da nova ideia que ta surgindo. o velho quer ficar, mas ele ja descansou muito, quase dois anos. agora é a vez do menino sair e conhecer mais, vamos os tres pra europa.

2007-08-16T16:34:00.000-07:00

vc é luz, raio, estrela e luar.

2007-08-16T16:12:00.000-07:00

essa é a lista de sobrevivência q acabei de receber:
pão: de 1,20 a 2,00
cerveja: 1,8
espaguetti: 6 (barato) a 12
4 tomates: 1
1 bife: 1,50
1 kg de batatas: de 0,80 a 1,00

espeto de ferro

2007-07-03T13:55:00.000-07:00

Saí de carona com o thi, sempre atrasado e fui renovar a carteira. Isso porque em seis dias morre o mês que eles dão de lambuja pros atrasados como eu. Chego na clínica e descubro que paguei duas vezes a mesma taxa. A balconista diz: “é... é muito difícil de eles restituírem esse dinheiro..” - e completa: “são 43, 90”. E eu, “como assim, eu já não paguei tudo?” – ela: “vc pagou o detran, inclusive duas vezes, agora tem q pagar a clínica”. Beleza, eles não aceitam cheque. Fui embora com a promessa de voltar amanhã. Passei no detran pra checar como faz pra receber a grana de volta. É assim: fila, xerox do comprovante + identidade (indentidade, como disse a loira de celular com capa rosa e três mil pulseiras de 5 cm de largura cada), voltar amanhã, fila, autorização de restituição pelo detran, Secretaria de fazenda, fila, de 90 a 120 dias de espera, depósito em conta corrente, sem garantia, caso dê errado volta no detran.

Saí do detran e passei na frente do banco do brasil, olhei a hora e pensei, “dá tempo de tirar os 43,90 e ir lá na clínica”. Fila no caixa eletrônico. Saldo de, prestem bem atenção, 151,... negativos. Olho pro aviso: notas de 10, 20 e 50 reais. Nenhuma máquina fazia saque de 5 reais. A que fazia saque de notas de dois tinha um papel na tela: por favor, utilize outro terminal. Eu que precisava de 43,90 só podia ter 40. e 5 centavos q me sobraram do xerox de 60(!) centavos na lanchonete(!) do lado do detran.

Ok, vou ter q voltar amanhã mesmo. Bom é q a clínica é em frente ao detran. Pena q a fila de um não sirva pro outro.

Voltei andando pra casa, primeira vez com computador na mochilinha, crescendo o meu pânico de assaltos e mãos-armadas. Net discada, fui ver o que rola de edital. Pra mandar, pra ter nome, pra quem sabe expor, pra que sabe ter dinheiro. Descubro q hj acabam as inscrições pra dois ótimos. Pensei: dá tempo, tem o correio do shopping q fecha tarde. Mas eu to sem carro. De carona. Daqui a pouco sem carteira. E tem q levar as fotos pra revelar. Seria assim: banco, 40 reais no máximo na carteira, fotos de 25x20, 3,50 cada. Ônibus pro shopping, sedex, envelope pago pra reenvio. Daqui a pouco serão seis horas e eu no ônibus. Não, num dá. Acho q já deu pro dia. E ainda a dúvida: vou mandar e vai ficar faltando aquilo, ou, é foda de conseguir, ou aposto q aquele cara entra e eu não..

Ahhh eu preciso de um motoofficeboy!

Descubro que a solução de muita coisa na minha vida é além do motoofficeboy, começar a fazer esporte. Ou ligar pro médico. Homeopata. Tinha um tempo q eu tomava cerca de 20 comprimidos por dia, e era ótimo. Eu quero remédio pra aceitar os barulhos do mundo. Pra aceitar fila e gente q não entende seu problema quando é paga pra entender.

Acho, realmente, que eu sou esse negócio, como que chama? Hipocondríaca. eu ia falar hipoglos. “olá doutor, eu sou hipoglos e quero me tratar!”. Santo de casa não faz milagre. Casa de ferreiro, espeto de pau.

ps.

2007-07-03T05:54:00.000-07:00

filme espanhol muito bom, delícia de linguas presas e inversões de objetos e preposições. expressões e cores e caras e bocas e peitos. viva españa.

Me larga, não enche.

2007-07-03T05:50:00.000-07:00

putz, são 11:17 da manhã e eu tô cansada.
minha vida é uma correria, mesmo. e eu sou louca.
cada vez mais tenho essa certeza.
o bom é que ser louca me leva, no mesmo grau, para situações imbecis e para situações inusitadamente felizes.

gosto muito do inusitado. a começar pela palavra.
e não tem mesmo nada melhor do que planejar mil coisas e fazer outras mil, totalmente diferentes. o difícil é que o inusitado, na minha vida, carrega junto com ele a angústia. e a culpa.

mas bem. estou chegando em casa agora. estava na casa da cacá tomando café da manhã enquanto minha casa não era liberada pelo cara da dedetização. dedetizar é preciso. baratas, além de serem baratas, trazem escorpiões. e aqui na regional da lagoa do nado estamos tendo problemas com escorpiões. nunca vi um, mas penso neles todos os dias ultimamente. toda vez que vou calçar sapato, que piso na tampa da caixa de gordura no quintal, que subo a escada que leva pro quartinho. esses seres que estão sempre aí sem nunca estar. igual a culpa.

a culpa é venenosa feito um escorpião. só que ela finge de boazinha, ela se mistura com a complacência. faz com que a gente se confunda e esqueça de que na verdade a culpa é dó de nós mesmos.

exatamente o que eu tô sentindo aqui... um dózim de mim. ai, ai, como sou coitada, né? trabalho taaaanto. nem me divirto.

sai de mim, trem! que eu sou feliz.

Genesis, C.6, 23-28

2007-06-03T19:35:00.000-07:00

olha pro céu meu amor, vê como ele está lindo.
melhor idade?

chorei com a TV

2007-06-02T11:16:00.000-07:00

nao teve jeito. a mae de um, gravida de outro, vendada.enchia mamadeiras para ganhar 10 mil reais. ganhou. reviu a mae de surpresa. chorou. chorei com ela. nao tinha jeito.

malha sintetica

2007-05-28T20:40:00.000-07:00

quarta feira. 23 horas. estudio bacana, ja no terceiro dia de gravaçao. transmissor. totalmente dopado por uma ideia forçada eu tento me concentrar nas nuances do processo criativo sem sucesso. ta ficando bom, nao ta? hein? será? nao sei mais. talvez amanha com o ouvido descansado. descansado? amanha? nunca. amanha é aquele dia... 3 AM saio do estudio. cabos, HD, baixos, guitarra, alaúde, cavaquinho, pedais, violoes... tudo nas costas. a gente se lembra e arrepende do tanto de empolgaçao que teve pra levar toda essa parafernalia e usar somente uma quinta parte nesses 3 dias. carrega. descarrega. ja nao me apavoro com isso. tem pelo menos uns 40 anos que eu faço isso sempre. e olha que eu tenho só 27. só? (isso é outro problema). casa. sono. 6:40 AM. acordo. roupas, mala, baixo, outro baixo, café? claro. só café preto mas é o que leva. ah! tem red bull na geladeira. (roubei de mais um camarim de show meu, comprar nunca!) toma red bull. carona da loira pra alvares cabral. sonolento "still loading user settings" . coneccao confins. voo. sao paulo. hotel bom. oba! salgadinho no camarim. show importante... lançamento do DVD... uau... citybank hall... que legal... e esse CC? essa camisa nao tem jeito, malha sintetica. aperto as asas como se fosse disfarçar. tambem... sem maquina em casa o que fazer. cigarro azul. nem é bom mas só tem aqui entao melhor usar nao é mesmo menino fominha?... vc sabe, vc sabe como vc é... show bacana, hotel 3 AM. 6:30 AM. taxi. terminal do metro. do metro pra terminal rodoviario tietê. horas de espera. baixo nas costas. sempre alerta... opa, cochilei... ta na hora. onibus na plataforma. frio de matar. nem tava assim em BH. agora aqui ta dando pra ver a respiraçao. 5 horas depois, PASSOS, MG. hotel. hummm banho é bom né? ah! cade aquela outra camisa preta? nao veio. caralho!!! só sobrou a camisa do CC. e agora? lava com sabonete do hotel e poe pra secar. é malha sintetica, seca mais rapido! vixi. piorou. nao resolveu e ainda adicionou o perfume barato da barrinha de sabonete do hotel. foda se. foda se mesmo que eu to aqui é pra sobreviver, como na guerra. entao é guerra! e ai de quem me abraçar. pelo menos eu nao tenho frieira. nao mais. tratei. show de novo. nossa! e agora? o proximo show e a 900 km de distancia. taca esse povo no onibus e sai comendo kilometro se quiser chegar a tempo. 5 AM. começa a viagem. 5 PM do outro dia...chego em goianésia. aqui tem tudo aspecto de novo. parece que a cidade emergiu do meio do nada em goias devido ao crescimento economico da regiao. paralelepipedos nas ruas, lojas, restaurantes, tudo novo. la vamos nós, eita. show de novo. é mais facil olhar pras partituras do que pro cenario ao redor. nao quero ter recordaçoes de estar aqui. nao quero nada. só sobrevivencia. KM por KM. acaba o show. proxima parada 1150 KM de estrada. fazer o que? hotel? nada... nao dá tempo taca todo mundo dentro do onibus de novo. 4 AM. quadrado já. indignado. vontade de chorar que deu... (só um pouquinho na verdade, ja sofri mais na estrada do que agora) 7:30 PM. chegamos. 15 horas e uns quebrados depois. como chama essa cidade agora? foda se. nem me conta. seiquelá... sopolis. quero ir embora. juro. show. esse ja mais tonteado de sono e estrada. erros. nao sou pago pra errar. concentra. cala a boca suas mulher chata, por favor!!!. claro, vamos tirar uma foto. chega. pega a van, vamos embora. desce no hotel. 3:30 AM. banho. durmo (?) . 6:40 AM acordo. vai se fudê tudo na puta qui o pariu das perna da véia. chega. sao paulo, corre de carro senao eu nao pego o voo. corre, corre, correu demais... a entrada era ali ó. o que? de ré na rodovia? anhanguera de ré? brigado. nem queria viver mesmo. queria estar deitado. morto servia. uffaa. dessa vez deu certo mas de uma proxima faz o favor?nao volta de ré na anhanguera? brigado. congonhas. chegou rapido. faltam 2 horas pro voo. que nada. faltam 4. faltavam duas mas como de praxe atrasou e agora sao 4. tudo bem, me da um cafézinho por favor? sao 2 e 20 senhor! (puta que o pariu esse café na casa da cadeia) ... toma. brigado. ai ai... vem aviao. vem? oi beto guedes, tudo bem? tava tocando aqui? anmmm bacana. legal eu sou o... é... eu mesmo. (até parece! nao lembrava de mim. mas do que ele realmente se lembra anyway?) voo. confins. coneccao. alvares cabral. fome. me devolve minha vida. ah! casa. mala, abre, tem um vinho que eu ganhei ai dentro ta enrolada ali ó, naquela blusa preta, aquela de malha sintetica...

depele

2007-05-26T14:26:00.000-07:00

to puta, depilei mas ficou torto.

mau hálito

2007-05-21T11:41:00.000-07:00

comecei a escrever uma lista das coisas que eu não suporto mais. aiai, aí lembrei q isso aqui é aberto e q qq pessoa poderá um dia, ainda q tardio, vir visitar o broco e descobrir-se não suportada. enfim, são tantas..

acabo de chegar no escritório e meu chefe saiu pra visitar um cliente, sendo assim, como ele não deixou nada escrito pra que eu fosse fazendo, vou estar escrevendo aqui. o bom é q o teclado dele é super configurado e as teclas são mesmo o que parecem ser. preciso resolver esse problema no meu laptop já tão cheio de problemas ainda tão novo.

e a minha lista de coisas que eu não suporto mais começava com esperar. nunca suportei esperar. essa ansiedade da vida de ter q esperar até a hora de ter fome pra esperar a hora de comer, esperar a fila do banheiro, esperar alguém atender o telefone, esperar enquanto eles transferem a sua aligação, esperar a gasolina entrar no tanque, esperar o cabelo crescer pra esperar no salão o novo corte aparecer. esperar chegar em casa pra escovar dente sendo q tudo q eu mais queria agora era ter hálito puro e deliciosa sensação refrescante, kolinos, aaahh!

sempre me perguntei se kolinos é uma ilha grega. então Kolinos olhou pra Zeus e falou: aposto minha sensação refrescante por suas doze deusas que você não é capaz de mergulhar em águas tão claras e voltar ao ar com sorriso branco e proteção refrescante. Zeus ficou então instigado e saiu em busca de águas mais claras para realizar feito de tamanha magnitude. passaram-se dias e trovões, secas e descargas, até que ele, sentindo que um fio dental resolveria seu problema entrou por acaso numa propaganda de cerveja. desse momento em diante, zeus era anjo caído.

e de anjos caídos o mundo está cheio. de gente com boa vontade também. o problema é mesmo meu. já não suporto nem mesmo a boa vontade das pessoas. por mim não haveria solidariedade. nem nada de ajuda internacional. nem pára-quedas que caem do ar com latas de comidas. nem isso de adotar cachorros de rua existiria no meu mundo de não suportar.

o pior é q, como já disse, sempre alguém vai contar com a boa vontade do outro. esse negócio de boa vontade pra mim já nasce da negação, boa vontade não é uma coisa por si só, precisa sempre da má vontade pra existir. muita mais íntegra é a gentileza. essa quando falta, falta. não aparece oposto pra ela. é gentil ou não é gentil. ainda que a não gentileza exista, o não gentil não chega à tempo.

eu queria sempre ser gentil. primeiro comigo mesma, obedecendo as escolhas do meu dedão do pé. depois as do útero e por último essas q me surgem na cabeça. mentira, nenhuma surge na cabeça. isso de falar que as escolhas surgem na cabeça é invenção de alguém com muita boa vontade e nenhuma gentileza.

pro mundo, prefiro sorrir com dentes sujos e mau hálito.

casamento

2007-05-20T18:29:00.000-07:00

quero deixar tudo oficializado, de vestido curto, claro e esvoacante. em dia de jardim e ceu bem azul. por mim desses de maio que tanto gosto. e porque maio faz juz `a minha pressa. boa musica, boa bebida e bons amigos poucos. pressa de ter logo cama de casal e geladeira grande. . eu peco e ee nem acredita. e verdade, quero ser a esposa. madrinha ja temos. entao, posso gravar as aliancas?

o numero ficou grande demais pro sinal

2007-05-15T21:23:00.000-07:00

acampanhando o movimento retrovisor e panfletos de duas cores, hoje no sinal, depois de baterem na minha traseira, uma moto desvairada que atendia ao celular, os malabaristas subiram uns nos ombros dos outros, puseram fogo, riram e tinham cabelos sujos. foi ruim nao ter dinheiros, pra variar, como se ter fosse fazer qq diferenca, pra contribuir. o numero foi muito grande pro sinal.
5+7 = dois minutos em ponto morto.

que falta que ela faz...

2007-05-12T19:13:00.000-07:00

se foi sorrindo sem temer a asa do aviao. mochila nas costas, mochila no peito. abraço apertado, beijo mais demorado. que falta que ela faz...

pois é.

2007-05-09T22:52:00.000-07:00

terça de manha eu saio correndo atrasado pra um ensaio que eu nem devia fazer. faço. desisto da vida por 5 segundos e depois resolvo viver de novo. saio correndo de novo cheio de baixo e violao e computador e pedal e ai... tudo que eu carrego pra cima e pra baixo eternamente. encontro o henrique que é meu comparça em todas as grandes novas conquistas. ai vem mais uma delas: produzir um CD bacana com caras chocantes num estudio supimpa que eu só ia quando criança pra ver ou como baixista pra tocar. la estou eu. "o produtor" algo assim como o presidente, o cara da vez, tentando ser cool mas extremamente incomodado com a fitinha roxa do bomfim que estava amarrada no meu braço me fazendo estar mais perto do AXÉ BRASIL do que nunca. bem longe do LA BOY que chegou aqui dia 23 de março de 2006 querendo vomitar o coraçao pela guela afora. sentei naquela cadeira. ali do lado ainda. meio de banda assim desajeitado. todos aqueles botoes. meu deus! eu ja sei pra que eles servem. 60% deles. quem sou eu? será que eu dou conta? fico me ajeitando na cadeira igual meu cachorro na hora de dormir. começa. por onde? será que eu sei fazer isso mesmo? caramba. eu sei falar. as pessoas ficam me ouvindo. segura a voz firme thiago. fala firme que elas te escutam. nossa! que carteira bonita hein? concentra thiago! isso qui é importante. mas vem cá. eu tô te olhando ai seu moço tecnico... hummm eu sei fazer isso ai melhor que vc. é ja da pra ver. deixa eu sentar ai nessa cadeira de frente? nossa... agora sim. meu deus... pressao hein? mas deixa. a pose nao cai. afinal meu nome nao é tico teca thi nem nada disso. meu nome é Thiago Correa produtor e que eles saibam disso. nada disso. nossa, quanto "butao". nao é só isso. eles ouvindo. sou pago pra ter ideias maravilhosas né? sempre. eu tenho quie chegar e ter ideias maravilhosas. será que é justo? dormi mal. o ombro doendo. mas eu tenho que ter ideias maravilhosas todo dia. senao nao sou eu que tenho que estar ali. gente, oia. eu posso ser bom nisso mesmo? ta dando certo. ele fez assim com a cabeça ó: hummmrummm. porque que a gente nao poe essa parte aqui ó. aêêêê !!!! tem que fazer magica todo dia senao é despedido. pelo menos uma magiquinha de nada. pra eles olharem e dizerem: nossa! ele é muito foda, mesmo com a fitinha do BOMFIM no braço. sera que ela me ajudou???

tudo e nada.

2007-05-04T16:11:00.000-07:00

acabei de chegar em casa.
fui ali no varal, ter noticias, ver o que anda rolando,
tentar colaborar um pouco já que é colaboradora que eu chamo ali no dvd 2004-2006.

voltei pensando na publicação... que legal a publicação. que legal o marcelote ter feito cada coisa de um tamanho, como é que ele acha que vamos encadernar?

mas bem, nao é isso.
o que é é que na volta eu tava parada no sinal e veio um cara vendendo recarregadores de celular pra carro.
eu sempre quis ter um recarregador de celular pra carro.
mas nunca tive carro.
aí comprei o carrim e fiquei um tempão tristonha achando que meu carro não tinha isqueiro, o que pra mim não adiantava nada.
pra que um carro se eu não ia poder plugar meu recarregador??
mas aí, dia desses, o leandro me mostrou!
o isqueiro fica bem ali, escondidinho no painel! é camuflado, fi.

sei que hoje eu tava lá no sinal e o cara de um olho só me mostrou os modelos,
pro meu ele tinha lá na mochila, tinha que ir buscar.
eu pararia o carro do lado de lá da antonio carlos e ele ia la levar pra mim.

ia não, foi. foi até demais, porque no meio da travessia me lembrei que eu não tinha dinheiro nenhum, como pagaria os 15, 20 reais que o negócio provavelmente ia custar? tentei abanar a mão pra ele não ir, vamo deixar pra outro dia, né?
mas ele não viu... tb, com um olho só, ficava difícil!

enquanto eu esperava com o pisca alerta ligado, fiquei pensando se eu não ia embora, deixava o cara lá na tora, afinal eu não tinha mesmo como comprar...
mas aí imaginei que ele ficaria puto demais e, com razão, ia falar mal de mim com os amigos dele, aquele vendedor de bóias que parece ser tão legal, e tb com o cara que vende os chicletinhos das antigas, aquele de quadradinhos coloridos que a gente nunca mais vê. (ele tem gente, é lá na sta rosa com antonio carlos).

pois bem, esperei. ele chegou, testamos a parada, deu um pouco de mau contato no começo, mas peguei as manhas e deu certo. mas moço, até que horas vc fica aqui?
ele já tava indo embora. aiaiai moço eu não tenho dinheiro. ele: não, mas tem caixa eletronico aqui dentro do pampulha mall...

pampulha mall, meudeus, esse lugar existe ha uns 5 anos, eu passo em frente todos os dias e eu nunca tinha colocado os pés lá.

meu deus, o pampulha mall bomba! tava lotado, não tinha vaga, parei no estacionamento pra clientes da araújo.

entrei no epa, meu super vizinho, e tinha um caixa do bradesco. eba, eu tenho uma conta no bradesco que eu usava pra receber aquele miserê de salário que estagiário recebe na secretaria de estado de cultura de minas gerais.
nao tinha dinheiro, claro, mas lá tem limite de crédito especial.
saquei 20 reais, agora tô no negativo numa conta que nem movimento mais, olha que bom pra mim!

paguei, custava 15 reais.
o cara não tinha troco, mas conseguiu com um chegado dele lá.

aí vou indo embora e me lembro da moça do estacionamento falando "é só carimbar o papelzinho no caixa da araújo".

entrei na araujo e fiquei pensando se eu ia na caradura pedir pra carimbarem, falar que eu tinha ido lá comprar uma coisa mas não tinha achado.
mas o que? o que vc não acha na araújo?

nossasenhora, la tem tudo, agora ta tendo cada vez mais comida, cosméticos.

naaaoo, tinha uma cela pra cavalo!!!! cela!
"ah, vou dar uma passadinha rápida ali na araújo pra comprar uma cela, que eu tô precisando demais". quê isso gente!

tão tá, resolvi entrar na onda. se tudo isso era por causa de um fucking recarregador
de celular para carros, que mal teria em comprar mais alguma inutilidade?
comecei a passear pelos corredores e fui vendo/lembrando que a araújo é um lugar bastaaante agradável, né?!

peguei um bolo de cenoura da bauducco (e bauducco é com dois cês sim, que tô olhando pra embalagem agora), uma escova de dentes que eu demorei 9 minutos pra escolher (peguei uma que parece um nike shoks, mas no lugar do amortecedor vem um higienizador de línguas) e um refil de gillette super sensor extra naosei o quê.
aquele azul turquesa, com aloe vera. o trem é caro pra caramba, mas em fevereiro eu decidi que eu mereço gillettes decentes.
aliás, foi o raphael quem me deu o primeiro, foi lá no extra, não tava passando visaelectron aí ele pagou pra mim com vale-refeição do TJ!
pois então, agora eu tenho que ficar aí bancando essa gracinha.

e foi isso, com ticket carimbado, gilette, escova shoks, bolo de cenoura e recarregador de celular em mãos entrei no carrim. coloquei o cedê novo do arnaldo antunes, cantei abelha faz zum zum e mel, passei pela barragem, vi a lagoa da pampulha brilhando com o por do sol, e falei: brigada jesus que eu moro no itapoã.

2007-04-28T16:13:00.000-07:00

2007-04-28T16:04:00.000-07:00

aooouuu chao goiano. tem de tudo nessse paisss. tem cavalo e tem égua, tem os bezerro e as galinha. o vidinha boa. tem as vaquinha leitera pra mor dinpegá o letie distarde. e tem shole das banda pra mor didança as moda mais a noitinha. segunda feira nos vorta tudinho e vai para na capitar. fumaça preta e confusao dos persoar. mas é lá que ta meu amoir e é pra lá que eu vor. tem baruio pra mais de mili mas meu amor ta lá intao ie pra lá que nois vai.

2007-04-27T16:58:00.000-07:00

as arvores morrem de pé
já eu, vivo deitada.

(sobre minha ausência nesse blog
sobre minha vontade de ser arvereze de verdade)

2007-04-26T12:24:00.000-07:00

eu sou a dona da casa. chego cansada do trabalho, se tivesse banheira era lá que tomaria banho. frio pra esses dias quentes. e depois o vinho, quente pra esses dias frios.

não sei onde estão todas as coisas. não sei pra que servem tantas coisas. tem coisas que eu não sei se posso. tem coisas que eu sei que não posso e dá muita vontade de coisar.

se antes de ser a dona da casa a casa fosse minha, menos coisas teria. muitas outras coisas teria. pra cada coisa da casa, um dono. duas casas.

2007-04-22T12:55:00.000-07:00

farinha de broco. broco desfarinha, sem um tijolo sobre outro nao existe parede.

00:56

2007-04-11T21:07:00.000-07:00

Passagem sutil entre o dia do um e o do outro. nada muda, todos os dias são nossos.

Vocês aqui já dormem e eu penso em ir embora, mas não quero.
Dormirei aqui mesmo no quarto ao lado, pra amanhã acordar junto, comer torradas com expresso amargo. Nunca nem gostei de café e agora fico nessa...
mas nem me venham com cigarros, que eu só quero é chocolate.

temporada

2007-04-11T04:53:00.000-07:00

quiligria!!! viva a temporada da virada de numero! que "seje" lindo. sexta tem encontro poderoso.

eu no meio

2007-04-10T16:54:00.000-07:00

eu no meio dos meus dois amores. foi pra matar a saudade, foi pra não saber qual dos dois abraçar. do jeito que deitei, acordei. a coberta ainda na mesma posição de quando dormi. sonhei demais com comidas e comida. está aberta a temporada dos nossos aniversários! aproveitem a promoção, eu hoje recebi mais recados no orkut do que quando completei meus 23 anos. é ótimo. acho que é por causa do reveillon. e afinal foi páscoa, tenho o direito cristão de renascer. lili veio pra por ordem no lugar, vamos acabar com essa pachorra! antes de ser eu, sou eu mesma; duas vezes, uma pra cada um.

aqui e ali, la lili.

2007-04-08T21:06:00.000-07:00

e na hora que o almoço foi inhame, lili teve raquetes e patinetes em pleno milho verde.
e em muitas outras horas, lili ficava olhando as montanhas, com um sorriso no rosto - quase risada, porque sabia que tão bom quanto estar ali, seria mais tarde estar lá, aqui, contando cada cachoeira, cada pedacim de rapadura.
e no domingo, descendo a serra, o carro preso no engarrafamento, o coração de lili acelerava, se lembrando de que ir também é bom pra poder voltar.

lili lá

2007-04-06T14:44:00.000-07:00

nas horas de menos inveja penso na água fria e no vento fresco que se passam por aí. e nós aqui, na velha cidade de sempre, que tema não sair do lugar. vantagens por ter ficado existem, mas muito se perdeu na atitude de mais uma vez te falar não e negar o combinado. saudade de saber que lá seríamos três. e como somos felizes sendo três, essa entidade conjugada de sorrisos e sonhos. nós aqui aproveitamos o trânsito livre e o silêncio das ruas. é páscoa e eu já sei que não terei ovos de chocolate. também, pra quê? pra depois ter que me livrar deles em ginásticas que só ficam no papel? mas por você e pra ter você por perto nessa data de renascimento eu comeria kilos desse veneno. eu te envenenaria com bolhas explosivas de cacau e deixaria que suas gargalhadas de menina criança me lambusassem dessa doce presença. mais uma vez me pergunto porque não conseguimos ainda estar em dois lugares ao mesmo tempo já que somos três. melhor do que você por perto seria estar aí, lá onde lili está.

tenis X velhos chinelos

2007-04-04T19:39:00.000-07:00

mas como é interessante analisar os traços de vaidade e soberania idealizada quando se trata do seu jogo. era pra ser asssssim.
nao era pra ser de outro jeito. era pra ver estapanda a sobriedade do olhar complacente e vulgar do predador na hora do ataque. era pra se contorcer com o prazer da superioridade demarcada e guardada a oito chaves. era pra ver que o equilibrio da vida se da na balança das ironias conjugadas. era pra sentir o suor. foi pra medir forças invisiveis. foi pra crescer de dentro pra fora. foi pra dormir em paz. mas vai ser... vai ser pra superar o vexame, vai ser pra rir por ultimo. vai ser pra subir no podium, vai ser pra subir no altar

green corn

2007-04-04T08:10:00.000-07:00

green corn be sublime!!!!

2007-04-04T06:05:00.000-07:00

2007-04-04T06:01:00.000-07:00

e quem definiu esses marcadores?

inauguraçao

2007-04-02T21:01:00.000-07:00

aiai. o que dizer dessa brocaria danada... nada ainda.. talvez amanha. talvez no sabado. mas e a sociedade? dessa dá pra falar demais. é esse triangulo com conflito de interesse. é esse ciume conflitante. essa risada que nao quer parar. esse broco de trocadinhos espalhados pelo celular. nada mais concreto que orácio pra comemorar esse amor.

2007-03-31T20:10:00.000-07:00

padaria 24 horas

2007-03-31T18:47:00.000-07:00

e se fosse mais fácil saber por quais motivos de luz optar. as mesmas duas horas se passam em lugares diferentes e me faltam braços pra segurar o tempo e poder viver o aqui e o lá. enquanto vivo, nem tão viva, me esforço nos minutos e na divisão infinita que me leva lá onde não posso. mas lá estou e já não sei porque quis parar o tempo. antes mesmo o tempo não parasse nunca. parei com essa de tempo, sem tempo pra monotonia. muito melhor seria saber que onde nem mesmo sei se o tempo existe, o tempo parou. e se eu tivesse mais tempo poderia estar presente em todos os momentos que o telefone vibra antes de tocar. nunca estou, nem mesmo pra mim, que sempre procurei pelas luzes acesas. pra cada folha nova desse dia sinto que, muito melhor, muito melhor mesmo seria se eu já soubesse que entre nós não existe tempo nem tempos, padaria.

hablemos

2007-03-31T08:47:00.000-07:00

quando hablamos español
todo vermelho fica roxo
toda loira vira ruiva
legal demais!

2007-03-29T15:32:00.000-07:00

é no bonde do broco que eu vou
.
atrás do nosso broco até quem já morreu vai atrás
broco do nosso atrás até quem já morreu vai broco
nosso do atrás broco até quem já morreu vai nosso
.
e nozes que não morremos somo broco!
.
ei broco, posso saber onde está o meu nariz?

2007-03-29T08:37:00.000-07:00

olha o blog do broco!